Blagues

Lol pas mal la blague!!!! :D :D

Un jour un cornichons plopeur entra dans dans le bocel, il croisa un gros floodeur aui convertie plein de petits cornichons et ca donne un forum ou les modertaeur sont enragé car pas un seul post reste dans sont sujet de depart en ne part pas en ****** ^^

marrante la blague encoreeeeee

Skeny

Un jour un cornichons plopeur entra dans dans le bocel, il croisa un gros floodeur aui convertie plein de petits cornichons et ca donne un forum ou les modertaeur sont enragé car pas un seul post reste dans sont sujet de depart en ne part pas en ****** ^^

Modérateur = contrôle, gère, corrige, interromp, signale et autorise les personnes à écrire ou poster un message.

En ce sens, nous essayons de faire de ce lieu un endroit où l'expression de chacun est respectée mais aussi où chacun respecte les règles qui lui sont imposées.

Il conviendra donc de respecter aussi le fait que se RELIRE avant de cliquer sur 'Envoyer' permet d'éviter les fautes d'orthographes, le sms style, les inversions caractérisées et répétitives de lettres.

Quand je relis ton post Skeny, j'y trouve :
- cornichons
- dans dans
- bocel
- aui
- convertie
- ou
- modertaeurs
- enragés
- sont
- en

Relisez-vous avant de poster. Et essayez de faire un minimum attention à la langue française. Vous avez le temps de poster et d'écrire avec l'ADSL.

PS: Celà n'a rien de dirigé uniquement vers toi Skeny. D'autres se seraient ramassés la même remarque, mais vu que ton sujet en parlait j'en ai profité pour rappeler les us et coutumes du forum. :wink: [/b]

C'est l'histoire de trois petites chattes(donc des bébés chats femelles),qui veulent traverser une autoroute. Elles commencent à traverser mais au milieu se trouvent une grande flaque. La première passe dedans et se mouille légérement les pattes de devant, la deuxième passe aussi et se mouille les 4 pattes et la queue, quand à la troisième qui suit elle rentre complètement dedans et se mouille entièrement. Elles continuent à traverser car l'autoroute est très large, et pas de chance ,elles se font écraser…
Comme vous le savez quand on meurt on va soit au ciel, au purgadoire ou en enfer. Elle rencontre donc Saint-pierre qui les prends chacune à leur tour. A la première il dit toi, tu t'es très peu mouillé , d'accord tu vas au ciel, à la deuxième toi tu t'es quand même mouillé pas mal, tu vas au purgatoire. Et à la troisième, tsss, toi t'as pas fait attention, t'es mouillé entièrement alors tu vas en enfer.

Connaissez vous la morale de l'histoire? :?:

Au plus les chattes sont mouillées au plus les Saints(seins) sont durs.

FitZ non mais !!!

Pour Sobel, je sais l'orthographe est mon gros defaut et je vais essayer de faire plus d'efforts a l'avenir (ps : pour du soutient moral demandez a ma prof de francais)

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
:shock: :shock: :shock:

je me suis invité lol :lol:

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !
:shock: :shock: :shock:

Deux garçons jouaient au football au parc Borely, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

à savoir que je n'ai tout de meme jamais vu de supporter parisien à Marseille.... C'est une blague evidemment.... :lol: :lol: :lol: :lol:

J'ai la tête qui éclate et mon coeur qui fait boum !

Je vais te chercher...
Jusqu'à te trouver...
Alors je t'emmènerai...
Au lit...
Et lentement, je te ferai trembler...
Transpirer avec profusion...
Je te ferai gémir, et même rugir...

Tes tempes vont battre...
Ta tête va exploser...
Quand j'en aurai terminé...

Je Partirai...
Je te dirai...
A la prochaine !

Avec tout mon amour...


Signé : La Grippe !

Ah! Petits coquins vous y avez cru !

LA PERFECTION

il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur
union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple
parfait
conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils
remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en
détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant
pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple
parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et
l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël
eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident.
Lequel ?
Voir la solution ci-dessous.)










Continuez de descendre.












La femme parfaite a survécu !!!!.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.



Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.












Continuez de descendre

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)














Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,
la femme devait forcément conduire...
ce qui explique l'accident..



D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !



FIN !!!!


Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un sourire,
et
aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire...

Pas vrai ?

Les deux précédentes étaient un peu longues , je dois bien avouer les prochaines seront plus courtes (mais pas forcement meilleures)



Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
* 2 ouates.


Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
* Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.


Quelle est la définition de la fidélité?
* Un manque d'occasions



J'en ai encore, si vous en voulez yaka demander

J'adore la 2nd sur le pere noel ^^

la 1ere est connue mais pour ceux qui ne l'ont jamais entendue...
la 2eme reste plus ou moins en rapport avec notre passe temps...

Pourquoi les blondes ne changent-elles les couches de leur bébé que toutes les semaines ?
- Parce que c'est marqué : "De 9 à 12 kilos" !
:lol:

Que faire quand un soldat Belge vous envoie une grenade ?
- La dégoupiller et la renvoyer !

:roll:

Aïïïe nos amis Belges !!

Ot0 et Gun, si vous nous entendez, on vous salue ( à lire avec l'intonation de Drucker) :wink:

hé hé ! yes nos amis belges ont le sens de l'humour j'en suis sur !
On les aime bien nos petits belges !!
Mais je remarque Sun que tu n'as emis aucun commentaires concernant nos amies les blondes.... :lol: :lol: :lol:

Celle là commence à etre connue, donc pour ceux qui la connaisse pas, dsl elle est un peu longue mais excellente !!
Qui n'a jamais eu ce probleme en informatique ou dans la vie....?...


Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version
Fiancée 7.0 pour la

version Épouse 1.0 et j'ai observé que le
programme a lancé une
application inattendue appelée Bébé 1.0 qui
prend beaucoup
d'espace
dans
mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas
mentionnée.
D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans
tous les autres
programmes et se lance automatiquement dès que
j'ouvre n'importe
quelle
autre application, parasitant l'exécution de
celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre
copains 10.3, Nuit de
bringue 2.5 ou dimanche foot 5.0 ne fonctionnent
plus.
De temps en temps se lance un programme occulte
(virus ?) appelé
Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système,
soit fait que Épouse 1.0
se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et
ceci est très
irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter
l'application dimanche câlin
3.0. Il semblerait également que certaines
fonctionnalités aient
des bugs.
Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne
s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais
avant, Fiancée 7.0
mais le processus de désinstallation Épouse 1.0
me semble fort
complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que
cela peut comporter pour les
autres applications comme Bébé 1.0 qui je
l'avoue est très
conviviale.
Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur démoralisé.
Réponse Cher utilisateur,
Votre plainte est très fréquente parmi les
utilisateurs, mais elle
est due, la plupart du temps, à une erreur
basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe
quelle version de
Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que
Épouse 1.0 n'est
qu'un programme de
divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça :
il s'agit d'un (OPERATING SYSTEM) complet, crée
pour contrôler et gérer
toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est
presque impossible
qu'il y ait le moindre problème ou que le
système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive
des touches ESC ou
SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la
commande:
DESEXCUSES.exe/fleurs/All
pour que le programme refonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement
intéressant mais qui peut
générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software
additionnel pour
améliorer la rentabilité Épouse 1.0, par ex. : Fleurs 5.0,
Bijoux 2.3 ou bien
SéjourauClubmed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0
ou bien de Tuasraisonmachérie14.7.
Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs
résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3,
Expetiteamie 1.1 ou
Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent
pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages
irréversibles dans votre système.
Pour la fonctionnalité
C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne
s'activera qu'après l'exécution d'autres
commandes comme
C:/Collier_en_diamant ou encore
C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !

Le Service d'Assistance Technique

:lol: moi ma version femme1.0 fait bugger tout mes versions DOD
voire même ma version ordi 1.0 (application que je n'ai que depuis 10mois) :wink: et toi Sun :?:

BON REPRENONS , APRES CETTE PRISE DE CONSCIENCE

Proverbe de Marseille 8)


Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il
est préférable de renverser un peu son pastis que d'oublier de le boire. 8)

Moi j'ai carrement jamais pu installé DOD avec fiancé10.0.... alors ?... ben y aura pas de femme1.0.... :roll:

en parlant de pastis et de femme....

Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche

le FBI decide de selectionner son agent le plus fidele.

Apres toute une serie de selections, d'entretiens et d'essais, il ne
reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les
hommes devant une grande porte metallique et leur remettent un pistolet. "
Nous devons etre surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que
soient les circonstances. Derriere cette porte, vous trouverez votre
femme assise sur une chaise, et vous devrez la tuer. " Le premier dit: "
Vous n'etes pas serieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme. Alors vous
n'etes pas l'homme fait pour ce travail. " On donne au deuxieme homme les
memes instructions.
Il prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient,les
larmes aux yeux. " J'ai essaye, mais je ne peux pas tuer ma femme.
Vous non plus, vous n'etes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et
rentrez chez vous."
Enfin c'est le tour du troisieme.
On lui donne encore une fois les memes consignes, en lui indiquant
qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On
entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups
contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout
redevient calme. La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il
s'essuie la sueur du front et dit
" Vous auriez pu me dire que le pistolet etait charge a blanc
J'ai du la finir avec la chaise. "

C'est dégueulasse !