Blagues

on devrait faire passer le meme genre de test pour les cz ! :twisted:

:lol: :lol: :lol:

(Il ne faut pas qu'Alba tombe sur ce sujet sinon nous seront perdus dans les limbes innommable du pas drôle !!! LOL enfin avec moi c'est pas mieux :roll: )

Qu'est ce qui est petit est et qui ne peut pas se retourner dans un couloir??



Un bébé avec un javelot dans la tête.

Ping Pong sauce Matrix !

http://xunor.free.fr/videos/Matrix-pingpong.wmv

Fumer tue : la preuve !
C'est un installateur de moquette qui est en train de finir de placer une moquette dans la très grande salle de séjour (plus de 250 m2 !) d'une grande maison. Après plusieurs heures passées à tirer, étirer et pousser dans tous les sens, le gars s'assied pour savourer une bonne cigarette. Mais en portant la main à sa poche, le gars ne trouve pas son paquet de clopes... Et la, devant lui, au plein centre de la moquette qu'il vient de finir de poser, une bosse !
Pas décidé à tout recommencer, le gars prend son maillet et méthodiquement, il s'emploie à aplanir la bosse. Heureusement, ça marche, et le gars peut quitter la maison avec l'esprit tranquille de celui qui a bien travaillé.
La maîtresse de maison entre à ce moment-là et lui dit :
- Tenez ! Voila votre paquet de cigarettes. Vous l'aviez oublié à la cuisine. Au fait, vous n'auriez pas vu le hamster de mon fils ?...

:lol: une p'tite mignonne. :lol: (un peu longue toutefois, je l'accorde)

Un plombier est appelé en dépannage chez une femme qui a un problème de fuite à son évier.
Celui-ci arrive dans un délais très convenable(ce qui est assez rare pour un plombier... personne n'est plombier??...) mais en ouvrant la porte, la jeune femme est surprise de le voir accompagné d'un chien. Le plombier lui répond aussitot qu'il s'agit de son assistant REX, et la femme consent à laisser rentrer le chien.
Le plombier s'installe sous l'évier et effectue le diagnostic.
Il appelle alors son chien: "Rex la clé de douze s'il te plait?"
Et le chien s'éxecute devant les yeux ébahis de la femme.
"C'est très impressionnant ce que peut faire votre chien! Il peut en faire plus?"
Le plombier répond: "Bien sûr. REX un boulon de 8." Et le chien fouille dans la caisse et ramène un boulon de la bonne taille."
La femme, très impressionnée, demande:"Il peut faire des choses plus impressionnantes?"
Le plombier hésite un moment puis finalement ouvre sa braguette et appelle le chien: "Rex, taille-moi une pipe."
Mais là le chien ne bouge pas.
"Rex, taille-moi une pipe."
Toujours rien.
Alors le plombier gronde le chien: "La Dame va te montrer mais c'est la dernière fois."

je n'arrive plus à me rappeler si j'ai laisser mon adresse (bon de toute facon je déménage quand même aprés celle-là) :roll:

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir.
Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit
Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
+Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous !
+Couic-couic+.
Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
Couic-couic+.
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
+Couic-couic+...
La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément...
+Couic-couic+
- Quelle famille !!!
+Couic-couic+.
Quelle foutue soirée !
+Couic couic couic+
ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
+Couic-couic+.
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

Gestion de colère

Quand vous passais parfois une vraiment mauvaise journée, et que avez besoin juste de vous défouler sur quelqu'un d'autre, ne vous en prenez pas sur quelqu'un que vous connaissez, prenez vous en à quelqu'un que vous ne connaissez pas.

J'étais assis à mon bureau quand je me suis rappelé d'un coup de fil que j'avais oublié de passer. Un homme m'as répondu, disant "Bonjour." J'ai poliment dis, "C'est Chris. Pourrais-je parler avec Robin Carter?". Mon interlocteur m'as soundainement racroché au nez. Je n'arrivais pas à croire que quelqu'un puisse être si mal elevé.

J'ai chercher le bon numéro de Robin et je lui ai passé un coup de fil. J'avais transposé les dexu derniers digits de son numéro de téléphone. Après avoir raccroché, j'ai décidé rappeller à nouveau le 'faux' numéro. Quand la même personne m'as répondu, j'ai hurlé "T'est un enculé!" et j'ai vite racroché.

J'ai noté son numéro de téléphone avec y ajoutant le mot 'enculé!' à côté, et puis je l'ai rangé dans le tiroir de mon bureau. Une fois toutes les x semaines, quand je devais payer les factures ou que j'avais passé une vraiment mauvaise journée, je l'appelerais pour crier, "T'est un enculé !". Cela me mettais toujours de bonne humeur.

Quand le système d'identification d'appel distant est arrivé dans notre région, je pensais que je devrais peut être mettre fin à cette thérapie d'appel téléphonique vers mon 'enculé' préféré. Alors, j'ai composé son numéro, "Salut, ici John Smith de la compagnie téléphonique. Je vous appelle pour vous demander si vous connaissez le système d'identification d'appel distant?". Celui-ci a crier, "NON!", et m'as raccroché du même coup.

Je l'ai vite rappelé pour lui dire, "Ca c'est parceque t'est un enculé!"

Un jour quand j'allais aux courses, m'apprêtant à me garer, un gars dans un BMW noire me coupe le passage et se gare tout juste à l'emplacement que je comptais prendre. J'ai klaxonner un coup et j'ai hurlé pour dire que j'étais en train d'attendre pour m'y garer. L'idiot m'as ignoré. J'ai remarqué une petite affiche "A Vendre" dans la fenêtre de sa voiture, alors j'ai noté son numéro.

Quelques jours après, tout de suite après avoir rappeler le premier 'enculé' (j'avais ajouté son numéro à une des touches d'appel automatique), je pensais que je devrais aussi appelé l'autre enculé avec sa BMW.

J'ai dis, "Est-ce que vous êtes la personne qui vends une BMW noire ?"

"Oui, c'est lui même."

"Pourriez vous me dire où je pourrais passer pour y jeter un coup d'oeil ?"

"Oui, j'habite à 1802 de la rue West 34 Street. C'est une maison jaune, et la voiture est garée juste devant."

"Quel est votre nom?" j'ai demandé.

"Mon nom est Don Hansen," il répondis.

"Quel est le meilleur moment pour qu'on puisse se rencontrer, Don?"

"Je suis chez moi toutes les soirées à partir 5 heures."

"Ecoute, Don, je peut te confier quelque chose ?"

"Oui?"

"Don, t'est un enculé." Alors j'ai raccroché, et j'ai ajouté son numéro aux touches d'appel rapide passer un coup de fil à deux personnes pour y passer mes nerfs.

Mais après plusieurs mois, je m'en lassais un peu. Alors, il m'est venu une idée. J'ai appellé l'enculé #1.

"Bonjour."

"T'est un enculé !" (Mais cette fois ci je n'ai pas racroché.)

"T'est toujours au bout du fil ?" demande-t-il.

"Ouais," j'ai répondu.

"Arrête de m'appeller," il dit, en gueulant un bon coup.

"Essaye de m'en empêcher," je lui dis.

"Qui est tu ?" il demande.

"Mon nom est Don Hansen."

"Ouais ? Où est-ce que tu habites ?"

"L'enculé, j'habité au numéro 1802 de la rue West 34 dans une maison jaune. Tu devrais voir une grosse bagnole noire garée devant."

Il dis, "J'arrive tout de suite, Don. Et tu as intérêt à faire tes prières."

Je dis, "Ouais, comme si j'avais vraiment peur, enculé."

Alors j'ai appellé l'enculé #2. "Bonjour?" il dis.

"Bonjour, enculé," j'ai dis.

Il cria, "Si jamais je découvre qui tu est..."

"Tu feras quoi ?" je dis.

"Je te botteras le cul," il exclama.

J'ai répondu, "Et bien, enculé, voici ta chance. J'arrive chez toi tout de suite."

Alors j'ai raccroché et j'ai immédiatemment appelé la police en disant que j'habitais au n° 1802 de la rue West 34, et que j'y allais pour tuer mon amant gay.

Alors j'ai appellé la chaîne de news Canal 13 pour leur dire qu'une bataille entre gangs se préparais sur la rue West 34.

Je suis vite sorti pour prendre la voiture pour aller en direction de la rue West 34. Là j'ai vu deux --------- se taper dessus comme des enragés devant six voitures et un hélicoptère de la police ainsi qu'une équipe de tournage de Canal 13.

MAINTENANT je me sens vraiment mieux. L'autogestion de colère marche vraiment !!!

petites breves de comptoires :

Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliotheque
ce sont les plus haut places qui servent le moins
(G.Clemenceau)


L'inspecteur du ministere de l'education demande a un
postulant qui desire devenir maitre d'ecole
* Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent a devenir
instituteur
Le candidat répond : " Decembre, Juillet et Aout

Il existe deux types de douaniers les manuels et les
intellectuels.
* Les manuels font signe de passer avec la main,
* Les intellectuels font signe avec la tete.

En classe de C.P., la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain. La petite Émilie lève le doigt :
"Chantal Goya, Madame.
- Hmmm oui, c'est bien Émilie. Un autre ?
- Frédéric François, Madame
- Non, Jérôme, j'ai dit chanteur. Un autre ?
- Carlos, Madame dit la petite Patricia
- Bien, Patricia. Encore un ?

Mohammed alors lève le doigt :
- M'dame, Patricia elle a dit Carlos, mais c'est pas bon.
- Pourquoi Mohammed, Carlos est bien chanteur pourtant ?
- Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain,
et Carlos il est comptant por deux

Ah oui je précise que n'étant pas drole, je n'ai pas mis de blagues...

je comprends pourquoi on dit alba le flooder....... :lol:

J'ai pas compris où il fallait rire Alba :shock: :arrow: :? :arrow: :roll: :arrow: :cry:

L'ONU a lancé de par le monde une enquête dont la question principale était formulée comme suit :

Veuillez SVP, nous communiquer honnêtement votre opinion sur la pénurie de nourriture dans le reste du monde.

Le résultat qui vient d'être publié est décevant.

:arrow: En Afrique, personne n'a compris "nourriture".

:arrow: En Europe de l'Est personne n'a compris "honnêtement".

:arrow: En Europe occidentale personne n'a compris "pénurie".

:arrow: En Chine personne n'a compris "solution"

:arrow: Au Moyen Orient personne n'a compris "votre opinion".

:arrow: En Amérique Latine personne n'a compris "SVP".

:arrow: Aux Etats-Unis personne n'avait entendu parler du reste du monde...

GEOGRAPHIE D'UNE FEMME

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage,
naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et
ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée,
épanouie, convaincue de sa beauté.

- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement
mûre,elle reste un agréable territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre
est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux
de reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux
limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux
passé,de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où
ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller

GÉOGRAPHIE D'UN HOMME

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par
un gland...

:!:

Une erreur pour l'ONU : le mot Solution n'est pas dans la phrase...

C'est pas une blague mais c'est vraiment trodant! Mais un peu degeulasse quand même... Enfin Enjoy this :
http://www.taulard.net/go_url.php?id_url=1657

:D C'est véridique!!!!

Comme quoi decidement la pauvreté aura encore bon dos.... :?

Bon revenons à la base

:lol: MUAHAHAHAHAAH :lol:

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Allez , c'est tellement bon

Une blonde sort de chez elle et ouvre sa boîte aux lettres puis retourne chez elle les mains vides.
Quelques minutes plus tard elle répète cette opération et revient chez elle
de nouveau bredouille. Puis, au bout de la troisième fois qu'elle sort ainsi
pour aller voir son courrier, un voisin qui assistait à la scène lui demande
surpris :
"Vous devez attendre un courrier urgent pour sortir comme ça toutes les cinq minutes ?"
La blonde répond :
"Non, c'est mon ordinateur qui n'arrête pas de me dire "vous avez du
courrier" ...

pour continuer dans la lancée :

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse
- C'était dur les questions ?


Comment appelle-t-on une blonde avec 1 cerveau ?
Une femme enceinte !


Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties


C'est une blonde qui se promène dans la rue avec un petit cochon sous le bras. Un passant un peu plus curieux que les autres lui demande : - Où l'avez-vous trouvé ?
- Ben, j'l'ai gagnée à la kermesse, réponds le petit cochon.

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande : " Mon heure est-elle arrivée ? "
Dieu lui répond "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage,
faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
" Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ? " Et Dieu répond :
" Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !

Pourquoi le ciel est-il bleu?


Parce qu'il n'est pas vert.


En fait il est bleu parce que les molécules de l'atmosphère vibrent sous la lumière du soleil et que cela créé une diffusion de Rayleigh, qui a une intensité proportionnelle à lambda^4 c'est à dire, pour ce qui est du visible : le bleu.
Donc le ciel, quand on ne regarde pas dans la direction du soleil, est principalement bleu, alors que quand on regarde dans la direction du soleil on le voit légèrement orange, qui est en fait le blanc du soleil avec un peu moins de bleu, car cette couleur s'est répandue un peu partout dans le ciel.



Mais sinon il est aussi bleu parce qu'un ciel tout blanc ça serait pas joli ni très pratique pour voir les nuages.