Pensées...

J'ai pas encore 40ans :D
Bien MDR quand même !!

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive Une
Une entraineuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un peripathéticien: c'est un élève d'Aristote
Une peripathéticienne: c'est une pute

:rofl: :lol2: :superlol:

Un milliardaire saoudien décide, pour fêter ses 50 ans, de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set habituelle, tout les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine, bbq, etc. Même Mohammed le jardinier, est invité. A un moment donné, le milliardaire demande le silence et clame :
"Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié. Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare:
"Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !"
- Ji l'en v eux pas di ton million, ti peux t'li garder !
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !"

La Bamba ?

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez
elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un
deuxième trou. Et ainsi de suite..

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

Et le premier agent lui répond :
"Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT"

voilà une preuve de plus de l'utilite des consultants!

Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%..

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !

Mais plus curieux, c'est que les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes...
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ? Demandai-je.
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres...Mais moi je me sers de la petite cuillère...

FABLE AFRICAINE ( d'un dénommé l'ha fount'hèn , griot de son état )

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroit,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.

Me le donnerais - tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gÃterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gÃterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitot la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la séve du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu".

Sunchaser @ 9 Mar 2006, 10:25:35

Bravo Andersen !

héhé d'ailleurs cette boîte n'existe plus, elle a disparu après son implication dans le trucage des comptes de la société US Enron... Bravo Andersen ! (arg je déteste ces gens)

fort simpatique a lire ou a relire ;)

Lol pas mal les blagues j'aime bien celle de la pisine xD.

Che pleure ..... turlututu chapeau pointu .... huhuhu che pleure

OOoopps.... Le nettoyage de ta boite mail....Je me sens un peu responsable là.... Mais pas coupable !! :unsure: ^_^

En tout cas tu as un jour de retard pour la journée de la femme :)

:lol:

Bah alors Sun, qu'est ce qui t'arrive, un coup de blues ??

Bah moi c'est pas demain la veille que j'aurai une gonzesse, alors c'est déjà pas mal de sortir avec une fille sans ambition........................................................

Pas mal les blagues, pas mal :rolleyes:

Sunchaser @ 9 Mar 2006, 9:09:05

Un milliardaire saoudien décide, pour fêter ses 50 ans, de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set habituelle, tout les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine, bbq, etc. Même Mohammed le jardinier, est invité. A un moment donné, le milliardaire demande le silence et clame :
"Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié. Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare:
"Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !"
- Ji l'en v eux pas di ton million, ti peux t'li garder !
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !"

PTDR C'elle la j'adore trop :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:D Tu devrais nous la vider plus souvent ta boîte mail eheh !! ;) ^_^

Vraiment énorme ! L'histoire avec la petite cuillère est vraiment bonne ! :P

Tiens j'en ai trouvé quelques autres :D

Une femme amène son amant à la maison, durant la journée, quand son
mari n'est pas là. Sans savoir que son garçon de 9 ans se cache dans
l'armoire, au moment où son mari rentre à l'improviste, elle cache son
amant dans l'armoire avec le petit garçon.

Le petit garçon dit : "Fait sombre ici"

L'homme dit : "Oui"
Garçon : "J'ai une batte de baseball"

Homme : "C'est bien."
Garçon : " Tu veux l'acheter ?"

Homme : "Non, merci"
Garçon : "Mon papa est dehors."

Homme : "OK, Combien ?"
Garçon : " 250.00$ -"

Quelques semaines plus tard, le petit garçon se retrouve dans l'armoire
avec l'amant de maman.


Garçon : "Fait sombre ici"
Homme : "Oui."

Garçon : "J'ai un gant de baseball."
L'amant se souvient de la dernière fois et demande :"Combien ?"

Garçon : " 750.00$ -"
Homme : "Bien."

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :"Prends ton gant et ta
batte et allons dehors, échanger quelques balles"

Le garçon dit : "Je ne peux pas, j'ai tout vendu"
Le père demande :"Et pour combien les as tu vendus ?"

Le fils répond :" 1,000.00$.00$-"

Le père dit :"C'est très mal de vendre les choses pour un prix pareil à
tes amis. C'est beaucoup plus que ce que ça coûte réellement. Je vais
t'emmener à l'église pour que tu puisses te confesser."

Ils se rendent donc à l'église, et le père fait entrer son fils dans le
confessionnal et il referme la porte.

Le garçon dit :"Fait sombre ici
Le curé répond : "Ah non, tu ne vas pas recommencer."

Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire. Lorsqu'ils
font connaissance, Mustapha dit à son voisin :

"Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!"

"Comment cela?" interroge son notaire de voisin, interloqué "elles sont
parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois
plus que la mienne ?"

Et Mustapha de répondre : "moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté
d'un arabe."

Celle la est tellement vrai que tu fini par rire moyen <_<

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller
au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le
soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour
moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends
les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste
assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10
ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les
gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est
trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais
pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange,
dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,
quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10
du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre
vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et
ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous
travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre
famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
aboyer sur tout le monde!

Petit con ^_^

Un homme téléphone à son collègue.
C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui répond
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autre personne?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Il me cherchent !(très très bas)

Une excuse comme une autre :

C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:

"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:

"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"

trop marrrant ,ENCORE :D :D !!

Encore , tiens :

Un homme et une femme de la haute société Niçoise, dînaient aux chandelles

dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelle au mari avant de s'éclipser.

- Qu'est-ce-que c'était que ça ? grince la femme

- Ca c'était ma maîtresse, chérie, y'a pas de quoi en faire un drame!

- Mais tu te fous de ma gueule ? Je demande immédiatement le divorce tu m'entends ? IMMEDIATEMENT.

- Comment ? lui assure son mari les yeux dans les yeux. Tu veux abandonner notre petit palais au Mont Boron, ta Mercedes, le studio d'Isola, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacances au bord de l'eau ? ? Hein ? ? ? Ils continuent de dîner en silence, puis la femme pousse son mari du coude et dit :

- Hé, ce ne serait pas Martin là, à l'autre table ? Et avec lui, ce n'est pas sa femme?! C'est qui cette nana ?

- C'est sa maîtresses chéri, je te l'ai dit, y'a pas de quoi en faire un drame !

- Mmmm, dit-elle en reprenant du dessert........ la nôtre est mieux.